Olá pessoas. Sou Rodrigo, o meio-termo do blog. Vou falar de coisa séria, mas vou brincar muito também. Estou aqui para falar tudo que sei: músicas, críticas, cinema que são as minhas atividades favoritas. Quero também auxiliar meus amigos em outros tópicos do blog, no sexo, por exemplo. Decidi escrever para o blog com o intuito de me divertir, principalmente, mas interagir com vocês de uma forma que outros blogs não fazem. O blog é de vocês. Sintam-se vontade, sintam-se em casa, sintam-se na cama. J
Amanhecer parte 1 – esse não caiu na rotina
Domingo passado, dia 11, fui assistir ao filme Amanhecer, da saga Crepúsculo. Não sou um dos maiores fãs da saga crepúsculo, até por que demorei muito para ir assisti-lo, mas sou daqueles que quando começa a assistir uma saga, vai até o fim. Não farei resumo do filme, por que se vocês quiserem assistir, paguem um ingresso ou façam seus habituais downloads ilegais no Google. Pois bem, você já fica desacreditada(o) de alguma mudança dos filmes anteriores ao ver Taylor Lautner (Jacob) tirando a camisa e sair correndo pela floresta no meio da chuva, coisa que você, querida leitora(ou gay) já está cansada de ver no Google Imagens. Aí chega o casamento da Bella Swando, que particularmente, achei a melhor decoração de casamento já feita na historia cinematográfica quisá mundial. Sem falar no vestido: tanto o do casamento quanto o da lua-de-mel, mostrando que não só os vampiros podem atingir a perfeição, mas as mãos dos meros mortais também fazem coisas maravilhosas. A lua-de-mel no Brasil, que na verdade foi na Ilha de Ésme, foi uma das partes mais esperadas. Silvio santos fica desde então com a cara na poeira, pois ele vive dizendo que pra ganhar um milhão de reais é necessário trabalhar anos da vida. Carlisle trabalhou literalmente séculos, meu filho! E comprou uma ilha, tá? A lua-de-mel também mostrou a todos os que duvidavam da sexualidade do Edward calarem a boca. Por enquanto. Comeu, empurrou, quebrou e terminou fazendo o típico cu doce. Se sentiu culpado por machucar a Isabella. Tá na hora de Edward escutar S&M e entender de uma vez por todas o que as mulheres querem. Alguns dias depois da transa feijão com arroz, mais básica impossível, a Sra. Cullen descobre sua gravidez. O pânico se instaura entre o casal ao descobrir que eles podem fazer um milagre que nem a Nazaré da novela das 9 consegue fazer com as suas inseminações. O casal volta para a mansão e Bella revoltada por Edward chamar o bebê de “coisa”, achando que o bebê é um desses bichos que ele caça na montanha, uma coisa sem importância. Ao passar dos meses da gravidez, se tem a impressão de que Bella foi tomar banho de rio e pegou um vírus que a deixou com barriga d’agua. Ela fica absurdamente magra com uma barriga enorme, uma aparência terrível, que lembra a noiva cadáver.
E TEMOS IMAGENS:
E o pior esta por vir: Bella gratuitamente ensina aos pobres como usar a criatividade para nomes, digamos gentilmente, incomuns. A menina se chamará Renèsme (junção de Renée, a mãe da própria e Esme, a “mãe” de Edward.) Acontece que pobre não entende que o nome pode ser feio, mas a menina é bonita e isso só acontece em filme. Fica aqui a dica. mas o pior MESMO é a hora do parto. Bella tem a sua costela quebrada, tem a barriga impiedosamente cortada, vampiros sedentos pelo seu sangue, lobos querendo a morte de sua filha, veneno injetado bruscamente em seu peito. E o resultado disso não poderia ser diferente: uma pseudo-morte. Sim, pseudo, pois como os que apenas admiram e são fãs devem ter assistido, ela está mais do que viva, tá louca, tá maquiada do nada, tá lúcida, tá linda, tá vampira. O que encerra belamente essa primeira parte. Eu que não sou fã gostei e indiquei. E deixo aqui meus parabéns.
E assim... adeus!
